シャルロッテと羊飼い

一日も 何もなかった日 なんてなかったよ

いつも元気だなんて決して思ったりしないでね

土曜はバンドの練習してからちゃんさん(妹)ももクロれにちゃんの生誕祭をする約束になっていたので、にい(彼、同じバンド)に練習後送ってもらい、そのまま3人で焼肉で盛り上がりました。ちゃんさんが紫のお菓子やアイスをたくさん買ってきてくれました。もちろん乾杯のセリフは「れにちゃんイェイ!」にい、半笑い。

「明日アナ雪観に行く」と言うと、ちゃんさんは「えーいいなー」と言いながら『雪だるま作ろう』『扉開けて』『ありのままで』をモノマネ&おかしな顔芸&アクション付きで熱唱し、まあわたしは日々見慣れた光景だったのですがにいは爆笑し、「ほんとにこんななん?明日クッソ楽しみ」みたいなことを言ってました。まあ当日にいは歌シーンで悉くちゃんさんの記憶が蘇り、真面目に見られずクスクスしっぱなしだったのですが。

 

兼ねてより楽しみにしていましたアナ雪。日曜観に行って参りました。面白かったです。やっぱり姉妹愛モノには涙腺激弱ですので、前半のエルサが自ら孤立しようとしているあたりはずっと号泣していました。(涙もろいのでいつも映画にいくときはタオルを持参して、音を立てたくないので鼻水もろとも染み込ませています(汚)笑)わたしはかなりウジウジ悩んでは人との接触を遮断しがちなタイプで、ちゃんさんはそんな時でも能天気に押しかけてくる子ですので、アナとエルサが本当に自分たちに被って・・・後半はオラフ無双だったね。ハラハラシーンでもずっと爆笑してました。ピエール瀧さんすっごい好きなんですけど、まさかこの人が声とはね。

 

バンド練とかランチとかオロチとかね、たくさん話したら長いんですけど、密度の濃い土日でした。楽しかったです。幸せでした。にいを家まで送って帰る山越え途中に何らかの死体を2体も避けました。かわいそうに。1体イノシシレベルででかくて若干恐怖でしたよ。どうでもいいですね。

 

今日はまさかの職場が電気工事だったので電気が止まってまして暇でした。自然光を探して勉強をしようとするも、ほんと睡魔と鬱との熱いバトルでしたね。結果は惨敗。見事に午前はねむねむモード、午後は激鬱ぷんぷんまるでした。勉強なぞ出来たもんじゃない。(あとは冷蔵庫も止まるので牛乳を急きょ飲みきらないといけず、大の牛乳嫌いなのにコーヒーに混ぜるというかたちで協力したのですが、その後何度洗ってもマグカップが牛乳くさい気がして、吐き気と後悔とも闘ってましたね。)

いつぞやの電話でわたしのメンタルカウンセラーを申し出てくれたにいに昨日の夜も少し話してしまったんですが、やっぱりにいには甘えも出るけど気遣いも出て、鬱になったときに全部の気持ちを吐いちゃえば楽ですけど(吐いちゃうときもあるけど)、やはり本来「彼氏」であるので、重いウザイと思われてもアレですし、にいに負担をかけてもアレなので、我慢できずにちょっと話しては「やっぱ話すんじゃなかったごめん忘れて」的な気持ちになったりしてしまって非常に不安定です。いい歳こいて。

なので非常にこっぱずかしいのですがわたしの鬱の原因みたいのを素直に検索してみましたところ、「境界性パーソナリティ障害」という名が付いてました。「依存」こういう馴染みなくとも自覚のある、適格かつめちゃくちゃ恥ずかしい言葉を目の当たりにすると妙に冷静になれていいです。悶々としていても「うわぁわたし依存型メンヘラやって・・・さぶいぼ笑」みたいに一瞬我に返れます。

半分むしろそんな自分を冷静にキモイヤバイと思って諌められる自分もいるので重度ではないと思うし、全く当てはまらない項目も結構あるのですが、名の付く病気と知ると、病名つくほど同じ悩みを持つ人がいると安心する反面自分が病気って思いたくなくて怖いです。無自覚ではなくて本当に良かった。ちなみに誰かといると紛れるのですが一人でいると強迫性障害の気質もちょっとあります。母からは「もはや産まれた時から躁うつ病」と冗談で言われるくらい起伏が激しすぎる私ですが、双極性2型もめっちゃ当てはまりました。

調べていると笑える反面めちゃくちゃ泣けてきて、しんどくなってきて、「自分の存在や発言がにい(や、いろんな人)にとって癌だ」「一人でいたほうが誰にも迷惑かけない」と思ったり、にいは優しいので特に依存心が強く出てずっと不安なのはもちろん、いろいろ抑えられず暴言を吐いたり泣いたり迷惑をかけたこともあるので本当に申し訳なくて、わたしといるのは辛いだろうな、離れたほうがいいんだろうなとも思ったり、「依存型メンヘラちゃんとドロドロに共依存したい」みたいな人がいることに安堵(笑)してる自分がいたり、「やっぱり一人は怖いし、暗い感情は表に出さず、鬱になっても自分が我慢して明るく頑張れば、にい(や、いろんな人)とこのままいつもどおり一緒に楽しくいられる」とか思ったり、「にいはこんなに優先して大事にしてくれてるのに何でこんなに不安なんだろう。何にビビってるんだろう。こんな病的になる必要はないのに」と、弱気になったり強気になったり疑問になったりして非常に疲れました。いい加減まじでカウンセリング受けようかとも思いはじめました。鬱っぽい自分は半分で、中途半端にもう半分のまともな自分に返る瞬間があるのでなかなか1歩が踏み出せなくてここまで生きて来ましたが、「まだ精神的に幼いんだね」で許される子供の年齢ではなくなってきたし、周りの迷惑を考えるといい加減本当にしんどくなってきました・・・嫌われたくはありませんし、見捨てられたくもないし、誰にも迷惑かけたくないから自分で手を打てるなら打ちたい。こんな自分におさらばしたいです。一人はつらいです。わたしにしてはちょっとキモすぎますね。でもこれを読まれてにいやいろんな人に避けられるならどうしようもないと思います。現状、これが今のわたしです。うーん、かなり最悪。

いつもアホなのに急に暗い内容になってしまってすみません。

(また、このようなことはデリケートなことなので、もし軽く感じて不快に思われる方がいましたら申し訳ございません。多数の人目に触れる可能性があるブログなので、出来るだけ読んで楽しい内容にしたいと努力はするのですが、なまじこんな性格ですのでたまにひどいこと書くことがあるかもしれません。吐きだして少し楽になるところもあるので。このブログは『ありの~ままの~姿見せるのよ~』をモットーに書こうと思っているので、その辺ご理解いただきつつ今後もよろしくいただけたら幸いです。)